Le métro parisien : ou pourquoi la RATP est issue de la 4ème Dimension

Et se faire enfler !
Et se faire enfler !

Salut à toi vaillant(e) internaute ! Que tu sois touriste, futur(e) résident(e) de la Capitale ou tout simplement un(e) adepte des transports en commun laisse-moi te prévenir que le métro parisien est particulier.

Géré par la RATP, société au fonctionnement sibyllin, le métro parisien fait que la ville de Paris est un véritable gruyère qui fuit de partout et sent très souvent mauvais. Actuellement il y a 14 lignes de métro et 4 lignes de RER qui traversent de part en part la ville avec une flopée de stations plus ou moins stratégiquement placées.

  • La RATP possède son propre fuseau horaire

C’est la chose la plus importante à savoir quand on prépare son voyage parisien. Quelque soit l’endroit où tu as récupéré les horaires des métros, trams, RER et bus, sache que la RATP suit son propre mouvement. Entre accidents de voyageur, pannes de signalisation ou tout simplement retard de chauffeur très souvent nommé « avarie de matériel », la RATP a trouvé une solution bien particulière : avoir son propre fuseau horaire.

the twilight zone (gif)

Lorsque tu arrives sur un quai, tu vois le panneau indicateur avec, en haut à droite l’heure du commun des mortels et en dessous le temps d’attente avant le prochain train, et dans les stations dernier cri, le temps d’attente avant le second train. Ouah ! Tu arrives donc sur le quai à 9h53 et le prochain train est dans 2 minutes. Bizarrement 2 minutes plus tard ton train n’est toujours pas arrivé mais le temps d’attente lui n’a pas changé ! Te voilà piégé(e) dans l’espace-temps RATPén et tu ne peux plus en sortir.

Le temps est différent ici bas dans les tunnels poisseux et sombres du métro. 2 minutes peuvent aisément doubler tout comme 8 minutes d’attentes (souvent sur la ligne 8, allez comprendre) peuvent soudainement se réduire de moitié. Ne cherchez pas à comprendre cet étrange phénomène car quelque soit la réponse que vous entendrez, elle ne sera jamais à l’heure de la RATP.

  • Ne jamais faire confiance au site ratp.fr

Pourquoi ? Tout simplement à cause du fuseau horaire propre à la RATP pardi ! Les programmeurs et développeurs n’y sont pour rien les pauvres bougres. Ils font ce qu’ils peuvent avec les outils qu’ils ont sous la souris. Du coup quand toi, jeune innocent(e) tu souhaite calculer ton temps de trajet entre un point A et un point B, tu vas sur l’espace dédié à cette merveilleuse opération digne du programme de sixième et tu lis qu’il te faudra 30 minutes.

Never

Personne ne sait jamais vraiment combien de temps tu mettra pour aller du point A au point B. Surtout que des fois on te fera passer par le point C et P avant d’arriver à destination. Le meilleur moyen de calculer ton temps de trajet c’est de prendre une marge et de partir du principe suivant : le nombre de station x2 = le nombre de minutes approximatives que tu passeras dans les transports. Évidemment ce petit conseil n’est pas sans piège : les correspondances !

  • Toujours en travaux ce métro

Oui, car quelque soit ta ligne et son degré de modernité, la RATP t’annonce chaque année des travaux. Évidemment le nom des stations changent mais un phénomène étrange se produit très souvent. Je m’explique. De Septembre à Décembre la station OùTuNeDescendJamaisSaufQuandC’estFermé est en travaux. OK très bien. Régulièrement tu vas passer devant à fond les ballons en ne voyant jamais personne travailler sur le quai. Tu te dis qu’ils doivent travailler la nuit pour éviter de se prendre un coup de train. Pourquoi pas ? Et puis vient le jour où la station relève ses grilles et…rien n’a changé.

travaux ratp

Au graffiti près c’est la même chose qu’avant les travaux. Est-ce lié à l’espace-temps RATPén ou a une efficacité discrète mais redoutable ? Je n’ai toujours pas la réponse à ce jour et je m’interroge encore régulièrement.

  • Ton salaire/allocation stagne et le prix du ticket augmente

C’est la crise mes braves ! On lutte pour s’acheter un DVD et payer son loyer tout en mangeant des patates en conserve. Le chômage nous guette et le prix de la vie nous effleure l’anus. Mais toi tu dois circuler dans Paris. À pied c’est trop long, en vélo…tu n’as pas envie de mourir aujourd’hui bien que tu connaisse des courageux de la pédale qui zigzaguent entre les bus et les piétons inconscients qui traversent où bon leur semble. Du coup ton dernier ressort c’est la voie ferrée ou le bus, et si tu as un abonnement annuel sache brave ami(e) que tu as tout compris !

Quand tu possède un pass annuel
Quand tu possède un pass annuel

Mais tout le monde ne peut pas s’offrir ce luxe du voyage illimité (entre deux zones bien définies et pas plus loin). Moi même lors de ma période de chômage, je fus une grande adepte du ticket et donc : je suis souvent restée chez moi ! Pour te donner une idée des prix, en ce moment c’est de l’ordre de 1,70€ le ticket+ (réservé aux voyageurs occasionnels nous dit le fameux site honnis) mais il faut savoir qu’au 31 Décembre 2013 c’étaient 1,50€. BAM! 20 centimes dans la tronche. Même le prix de la baguette ne flambe pas autant (complainte de la meuf pauvre).

I'm broke

Pour dépenser intelligemment il faut donc que tu saches exactement combien de fois tu vas prendre les transports et comment. Car les tickets tous simples n’assurent pas les correspondances bus-métro par exemple. Et certaines stations sont tellement bien faites (LES HALLES !!!) que si tu te trompes de chemin tu es obligé(e) de revalider son ticket SAUF que pour lui tu es sorti(e) de la station et donc il t’en faut un autre ! Te voilà prévenu(e). Pour être tranquille prend un pass (à la semaine, au mois, à l’année : le choix du roi) et renseigne toi sur nos merveilleuses 5 zones Île de France pour te déplacer efficacement.

  • T’es en retard ? C’est ballot !

Ça fait 7 ans que je prend le métro presque tous les jours et je m’émerveille encore devant son étrange pouvoir de divination. Comment la RATP fait-elle pour savoir que je suis en retard, ou pile poil à l’heure sans aucune marge de manoeuvre ? Car il est évident qu’il s’agit soit de pure magie, soit de complot des Illuminati du transport souterrain. D’habitude il y a un train toutes les 3 minutes à ce moment-là de la journée mais aujourd’hui, où tu as perdu quinze minutes à récupérer ton chat qui vivait la grande aventure dans les couloirs de l’immeuble, tu dois attendre 5 minutes. « Pfff 5 minutes c’est rien dans une vie ».

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Mais Paris ce n’est pas la vie mon ami(e) ! Paris c’est la jungle et pour peu que tu aies une ou plusieurs correspondances, tu existes à la minute près. Tes 5 minutes d’attente font que tu vas louper le train de 9h46 à destination de PerpetteLesOies et que tu devras attendre celui de 9h57. Sachant que tu commence à travailler à 10h. À moins que tu ailles t’entasser et souffrir le martyr sous des aisselles suintantes et dégoulinantes de transpirations et autres sensationnelles effluves corporelles dans la ligne QueTuNeVeuxJamaisPrendreÀMoinsD’AvoirUnFlingueSurLaTempe. Là c’est jouable. En gros, tu as un plan B mais tu fais tout pour ne jamais avoir à l’utiliser. Et à contrario c’est quand tu es hyper en avance que tout se passe tellement bien que tu arrives encore plus en avance que prévu…

***

Voilà cher(e) personne de l’autre côté de l’écran. J’espère que ça t’aideras à y voir plus clair dans les tunnels. Si toi aussi tu es victime de la suprématie de la RATP ou que tu penses que j’ai oublié quelque chose, n’hésite pas à commenter. Et si l’article t’as plu : partage mon ami(e) 😉

La prochaine fois : les uses et coutumes de l’usager du métro à destination des débutants ou des grands blasés du transports en commun.

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